2019最新好看的幽默笑话_让人笑成狗的流行的段子(2)

栏目:开心一刻 幽默小笑话   发布时间:2018-12-12 19:01:14 

6、搞笑段子:媳妇生孩子等待剖腹产的时候,旁边还有几个也在等待,其中一个一声接着一声的嚎叫着,虚弱的问她老公:“这剖腹产是什么样的啊?疼不疼啊?”她老公说:“打麻药的,不疼,就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的火了,噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑,女的脱掉两只鞋子都没砸中,一回头,发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……


装修师傅,你是想让我强迫症复发啊?

7、搞笑段子:以前认识一朋友,那真是风流倜傥,一表人才。可惜就是结巴。一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我,他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气得脸憋得通红说不出话。就追着他们揍。有个人看见了,就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了,说你们过来,我教你们说话。几个小孩子就很认真地学起来了。结果就我那朋友出类拔萃,学得有模有样。半天时间就学会了。一直没改掉。
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爸爸是医生,某天给病人看病,病人问:“医生您贵姓?”我爸答曰:“姓齐。”病人听后若有所思的说:“哦!跟孙悟空一个姓啊!”……


开怀一笑:一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里,她3岁的弟弟敲敲门。 “嗨,让我进来。”男孩子说。 “我不能让你进来,”女孩子伤心地说,“我穿着睡衣,妈妈说小女 孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 男孩子想了一会儿,正要走开时,他的姐姐在里面叫道:“你现在可 以进来了,我把睡衣脱掉了。


开怀一笑:接孩子从幼儿园回家,路上孩子对爸爸说:爸爸,我累了。 爸爸和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,爸爸大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1……父子俩一路走回了家。


开怀一笑:今天早上上班到了公司门口,就在刚刚,格格格格..很刁的一保安拦着我不让进,我也没迟到,还说没见过我,说了半天好话,就是不让进,我得那个倔脾气顿时就来了,当时怒火冲天,准备发飙,以我250处理器的大脑转速,就说了一句话,他竟然让我过了。我说:“狗和人类是最好的朋友,我们可是最好的朋友吖”他说:“是的。”


开怀一笑:开怀一笑:朋友说昨天累死了,三个初中女生半夜晚上不在寝室,全校出动,网吧酒店公园到处都没找到,半夜三点多,总算在高速路口一家保险公司门口找到了,你们永远都猜不到结局。为什么会在那?三个人没有钱上网,带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天!

就业压力大形势很严峻啊


开怀一笑:小明:“爸爸你现在还在长个儿吗?”爸爸:“不,我老了。你干吗问这个?”小明:“因为你的头顶已经超过了你的头发。”

 

开怀一笑:背不动的,那就要放下;伤不起的,你要看淡;想不通的,可以不去想;恨不过的,是要抚平。小时候想要什么,恨不得全世界都是知道,就像是已经得到一样;现在想要什么,生怕别人知道,否则就像是要失去一样。
早上一打开微信,就收到单位女神发来的消息,昨晚他似乎是酒喝多了,说他很想我,还说他已经暗恋我很久了,表白的话足足有一百多条,看的我感动的都快哭了,我正想着要不要答应女神的时候,突然发现最后一条是:对不起发错人了。我能优雅地骂句脏话吗?


坐在朋友车上,看到他拿瓶矿泉水出去倒玻璃上,然后赶紧回来开雨刮器。一会再倒一瓶,再赶紧回来开雨刮器。我:你车子喷玻璃水这个坏了?他:什么喷玻璃水的?我:来来来,你过来,按这个!他:车子还有这功能!我咋不知道?这半年我都是这么洗玻璃的。


今天上实验课,由于学校解剖显微镜太少了,老师临时决定一些人俩人用一个,于是一女走到我这,我逗她说“我不要和你一组”,她说“你不要也得要”。悲剧的是教室突然安静了,只听见她的话,同学目光都过来了,我一脸黑线,此女太彪悍了,没看见状况,又说“我跟定你了”,当时我就想钻地下,不知道女友听见了我怎么办。


和老公一起逛街,不慎将脚崴了。我要求老公背着我走,虽然他极不情愿,最后还是满足了我的要求!趴在他背上,闭上眼感受着他的心跳,倾听着他那粗重的喘息声,此时此刻我觉得我是全天下最幸福的女人!突然,老公将我撂地上,撒腿就往前跑!“混蛋!你干嘛摔人家嘛!”老公回头说:“前面一家新开张的肉铺,全场八折,你不是要吃糖醋排骨吗?我去买!”婚后我体重飙升至180,老公依然还是这么爱我,顿时心中充满了阵阵暖流“亲爱哒,你慢点跑小心别摔着,别忘了人家还要吃红烧肉、溜肺片、酱肘子!”


媳妇儿接儿子放学回到家,儿子拿奖状让我看我:小明,你还要继续努力,你爸我小时候,那奖状都贴满墙了。正在换鞋的媳妇儿:我都不稀得说你,咱妈早告诉我了,你在本村上了两年,成绩总倒数,三年级把你送到镇上的私立学校,他们为了拉拢生源,每学期发你们的奖状,都是人手一张。


家中一直爸爸做饭,那天我妈突然要去做饭。于是看着教学视频做了几个菜。然后下了决心,无论味道怎么样,一定要吃完。然后我为了鼓励他,率先伸了筷子。当我将筷子主动伸向一只螃蟹的时候,螃蟹主动夹住了我的筷子。
一名劫匪,慌忙中窜上了一辆车的后座,上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑的回头看着他,立刻拔出枪威胁道:“快开车!甩掉后面的警车,否则老子一枪崩死你!”于是副驾上的男人转过脸对那女的说:“大姐,别慌,听我口令,把刚才的动作再练习一遍,挂一档轻松离合,轻踩油门,走——对,哎,对,走——走走......

瞬间,劫匪头都炸了......

2

高中上学的时候,有一次晚自习,大家都在认真的学习,看书的看书,看小说的看小说,看MP4的戴着耳机看MP4,这是教室里不多的安静时刻。突然——“噗,噗噗,噗——噗噗噗噗......"瞬间,整间教室寂静无声,同学们都抬起了头。下一刻,教室里沸腾了,“谁tm放的屁,真tm有节奏"


好尴尬


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青年向大师哭诉,老师,我高考失利,没考上大学,父母责骂我,女朋友现在也离我而去,请你收下我吧,让我皈依佛门!只见大师拿出一叠高考资料.青年恍然大悟,大师是让我不要放弃高考,明年再战。大师摇头说,施主,我只招本科以上,你还是回去考上本科再来面试吧!

4

一瘦弱哥们到家后,发现老婆在家偷汉子!哥们气得浑身发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨打了个电话:“妈,不好了!你闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟,一家就全来了,整整三次人。然后,他们砸开了房门......


5

看林正英的鬼片,有个镜头给了一个棺材特写,此时音乐特别诡异。奇怪的是,棺材上还贴着一张福字,这就更加增添了诡异的气氛...看着,看着,然后手机上出现了一条弹幕:tnd我扫出了敬业福! 瞬间我笑崩了......

6

第一次去女朋友家吃饭,饭桌上女朋友说,爸爸,我想喝汤,我很自然的接过碗,帮她盛碗递过去,然后我一辈子也忘不了她爸停在空中的手,都他妈凝重的表情.....回到家后,她爸爸给她打了个电话,女朋友:咋了,爸!她爸爸:“哦,没事了,我就看这个电话号码挺眼熟,我打过去看看是谁。”???? 

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