哄女孩开心的幽默笑话-非常搞笑的段子

栏目:故事会在线阅读   发布时间:2019-09-05 21:33:08 

丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求爱时,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应怎样。丈夫:哦!可是如果当时我掉头就走了那你怎么办?妻子:放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。


3,兰兰的爆笑笑话:话说前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:“谢谢你老公,一路陪我走来。”然后我说:“这么近还打车啊。”结果,晚上又睡了一夜沙发。


4,兰兰的爆笑笑话:在堵车长达几小时后,一哥们终于无法忍受,只看见他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!


5,兰兰的爆笑笑话:前女友打电话来:“说话方便吗?”我看了一眼旁边的女友说:“哦,还没吃呢。。”对方又说:“那我等你方便了,再打过来。”我笑了笑:“做好饭也得八点了!挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:“我前女友的!”她瞪了我一眼:“讨厌,又逗我,肯定是你妈


6,兰兰的爆笑笑话:穿着凉拖去溪里踩水玩,可能是泡水时间长了,上街逛时鞋脱胶了没法再穿,无奈光脚进了旁边一家鞋店。老板两口子特别热情,毫不嫌弃我的脚是脏的,问了码数后拿起一款鞋就给我试,觉得他们态度很好,就买下走了。刚刚出门口,就听见老板娘在说话: “ 这种光脚的多来几个才好,就给试最贵的,不怕她不买!”完全感觉上当了,足足心疼了俩仨月睡不着觉……


7,兰兰的爆笑笑话:这两天开洒水车的司机不知为什么到了路边车多的地方就慢了起来,水又大,把车都弄脏了,真心疼我的车。 下班后刚好路过一新开的洗车店,停车也想把我的车洗下,生意可真好,排老长的队,进去一看满脸笑容的老板竟然是洒水车司机……


8,兰兰的爆笑笑话:跟媳妇儿讨论谁做家务,总是以剪刀石头布决定,每次她都会出布,而我总是石头,我想我会一辈子都舍不得出剪刀。 因为……我不想那两个手指被她剁掉!


9,兰兰的爆笑笑话:有一天,老婆刚从美容院剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话。老婆:“我剪这种发型,会不会变得很难看?”老公:“不会啊!”老婆:“真的吗?”老公:“是啊!你的难看与发型无关啊!”

AAAaaa000 2019/9/5 14:26:06
半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。

我对她说: “要钱么”。

然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”

然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的么?


2、几天前给我片儿的那位好汉!

我用了一天时间下载了以后发现是200多G的新闻联播,是你让我体会了这个世界有比片儿更好的东西,我开始好好学习,积极向上!

为了感谢你,请告诉我你的名字,如果方便

请告诉我你的住址,我好登门拜谢!


3、一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿特大。

对面一哥们说: “这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。这不是结束,他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”一车人瞬间hold不住了


4、哥们儿是个妻管严,有一天,正跟我们喝酒聊天时,他媳妇儿打电话来查岗,只见哥们儿给我们做了一个静音的手势,然后小声地说:媳妇,公司领导正开会呢。然后,给我们试了个眼神。

我赶紧义正言辞地说:干什么么,正开会呢,接什么电话呀!

这时,旁边一个喝的正嗨的哥们儿接话说:就是,来来来,自罚三杯!


5、很多农村对晚上的狗叫有说法!急咬人,慢咬神,不急不慢咬阴魂。

大致意思是:一,狗听见夜晚过路人的脚步就急叫,如果你遇到的不是这样那可要急了。二,祥瑞之物或神明路过,狗慢叫是迎客,想给主人家添福气。三,不急不慢的叫就是看见脏

东西了,一般都是狗盯着某处,略停顿的慢叫,是在警告。

当然以上对二哈除外。
AAAaaa000 2019/9/5 14:26:25
今天到街上修已经用了4年的电脑,本人本着段子精神对修电脑的说:“开个处方吧,好抓药。”那师傅对着电脑默默的看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告。”我当时就醉了。


3、老婆和老公在看电视, 老婆近视所以坐的距离电视很近的看, 老公躺在后面边玩手机边看电视。 突然问老婆:“这电视是多大的啊?” 老婆说34的吧。 老公说:“哦,我看着就是17的。” 老婆反应了两分钟,给他一顿暴揍,说我胖挡到你了就直说呗。


4、老妈跟我媳妇在包饺子,顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊,要是我对你不好,你咋办?” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他,谁让他不会挑老婆的!” 我勒个去,我这是躺着也中枪的节奏么……


5、那一年,我腿部受伤在医院里躺着,发小一手提着营养品一手抱着一副拐杖来看我。我感动的热泪盈眶,正不知该如何向他表达谢意时,发小抢先开口了:“你别激动先听我说,这拐杖是我前年在路边捡的,然后去年我们一家几口人不是伤了腿就是伤了脚,现在我把拐杖送给你,希望你能早日康复!”卧了个槽,你这不是送拐,你这是送煤(霉)来了…
AAAaaa000 2019/9/5 14:27:05
网上说绿萝可以净化空气

于是买了一盆绿萝回来,让男友把冰箱上面的东西清理一下,把绿萝放冰箱上面。过了一会,我问男友:绿萝呢?男友打开冰箱门,我看到绿萝在冰箱里面的第一层那里瑟瑟发抖。我问他:为什么放这里?他居然一本正经的说:网上说了,绿萝喜阴。

3.好久没接到我表妹电话了

半夜三更电话让我出去烧烤。

我本不想出去的,想想好久不见了,还是去。

到了,表妹特热情,一直让我吃吃吃,她那些狐朋狗友也是很是尊敬我,敬酒,劝菜。。。

啤酒三瓶下去,肚子就受不了,去了下洗手间放水,出来的时候,她们全走了,老板拿着菜单过来让我买单。


4.今天休息

一大早去菜市场买菜,由于最近猪瘟,买的全是素菜。

喊老公吃饭,开心的说,老公,你看我烧的菜。

本以为老公会夸我,谁知没说话走了,我纳闷:老公,饭好了你怎么不吃?

老公哀怨的看我一眼:你看你烧的啥菜?我一愣:清炒莴笋,干煸四季豆,蒜泥生菜,凉拌黄瓜啊,夏天吃了多清爽。

老公:你这是想暗示我什么吗?


5.早上挤公交车

挤的太急不小心蹭了身边人一下,拿手机一照,早上刚画的眉毛全蹭

花了,想着反正没人看我,到了公司再说吧。

这时旁边座位上一个小学生悄悄对他同学说:小美,那个阿姨长得好像绝情谷里的坏奶奶,好吓人。

小美:快别乱说,那个坏奶奶会吐枣核,很厉害的,这个阿姨又瘦又小的也干不了什么坏事!

我……


6.隔壁宝妈

带着她六个多月的宝宝上我家玩,小宝宝穿着小肚兜,光着个小屁股。十分可爱。

我妈将我的瑜伽垫拿到客厅,让宝宝自己在上面爬行。爬着爬着居然拉了一泡尿在上面。

隔壁宝妈慌忙抱起宝宝,一脸歉意:“天热,孩子腿根长痱子了,所以……”说完四处找抹布。

我妈拉住她:“没事,小孩子嘛,我家瑶瑶小时候还拉过屎在床上呢。”

隔壁宝妈走后,我责怪老妈:“就算我小时候拉过屎在床上,你给我点面子嘛。”

我妈笑了笑,你小时候很好带,七八个月就没拉过尿在床上了,我是怕隔壁宝妈尴尬,才故意那样说的。


7.牙疼,去看牙医

牙医说我的牙齿有个洞,要清理一下上药。牙医小哥哥还对我说:如果治疗过程中要是疼就举手。

我点头答应,小哥哥开始给我清理牙齿,才入手清了几下,小哥哥就关心的问我疼吗?

我摇头,小哥哥说你不疼那就别抓我大腿啊,你把我抓疼了。

我想说,我害怕紧张可以吗?

8.去相亲

提前10分钟到的,没想到对方已经在那等着了。很尴尬的开了场,各自问候了一些家庭状况,对方说自己开了个店儿,父母都去世了,还有一个奶奶。

我家呢,我只有一个妈妈了,哥哥也结婚生子了,我自己住,工资呢,足以维持自己的生活。

对方要求做个全职家庭主妇,每个月的生活费他承包,会额外给我零花钱,能攒下多少全是我自己的私房钱。
AAAaaa000 2019/9/5 14:28:34
在酒店遇到在做前台的前女友(当初她让一个开大众的抢走了),现在遇到开奔驰的我,我把车钥匙往前台上一丢“哟!这么巧?”前女友含情脉脉的望着我:“下午有空吗?一起吃个饭呗!”看着她那投怀送抱的痴样儿,我义正言辞的回答“没空。下午还要接老板呢!”


刘备真帅的爆笑笑话每日一笑啊:去年貌似也是这个时候吧,部门来了个新人,女的,我们大主管亲自教学,讲得那是唾沫横飞不折不挠,好像是新人上班第三天吧,主管还在急流勇进的讲课,赶上休息十分钟主管回办公室了,等休息十分钟回来,寻不见璧人影,主管问,人呢?知道内情的同事说,走了……事后大家一总结,大主管讲课把人吓跑了……今天又来一美女,我们姐妹几个都在默默捏把汗,临近下班我问美女感觉如何,美女说讲得实在是云里雾里,我说你别太当回事听着就好……大家帮我祈祷美女能挺过难关吧,我们实在是太需要新成员了


刘备真帅的爆笑笑话每日一笑啊:今天骑自行车带我侄女去万达买菜,进去时看到两个很正点的妹子,我了耍帅,用一个漂移把车停好,用一个连贯的动作下车,结果一脚把我侄女踢下来了,两个妹子都快笑死了,尴尬的我看着坐地上大哭的侄女,匆匆拉着她跑了,

花烛夜,我问:媳妇儿,小腹的伤疤咋来的?她幽幽的说……是以前在厂子上班的时候,不小心被铁片划伤后留下的,但是我总觉得不对劲,后来知道真相后,我扎心了。


刘备真帅的爆笑笑话每日一笑啊:半夜醒来,发现女友不在我身边,于是起床看看,走到洗手间的时候,听见她在里面自言自:“我有了,怎么办?”听到要做爸爸了,我欣喜若狂,当时推开了门想给她一个拥抱,吓得她手机都丢地上了。


刘备真帅的爆笑笑话每日一笑啊:有次跟老公自驾游,在路上遇到一巨石。和后面个车的驾驶员商量一起挪走,结果他来了句不赶时间!就这么耗着了一会儿,来了个放羊的农民说好给50块钱和我老公一起挪走。我们车一过老公又停下,又给50给放羊的一起挪回去了!留下那司机和放羊的讲价。。。。


AAAaaa000 2019/9/5 14:29:04
今天给儿子报名上小学,老师例行提问小朋友问题,大体就是看小朋友智力是否正常,很简单,基本是十以内的加减法。到我儿子,老师问4加3等于多少?儿子答7。老师又问,5加4,答9。然后老师说:小朋友你可以上学了。我儿子对老师说:88加77再加999等于多少,你答对了才是老师。在周围家长的爆笑声中,二话不说赶紧拽儿子闪人,去交学费。

2、今天和一哥们去光大银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见薄,就随手拿过来翻了一下,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔。。。

3、打球路上遇见小正太......抱着我的篮球不放,说要玩。我把球拿过来逗他说,你把屁屁伸过来给叔叔打下,叔叔就给你球玩。小正太果断的把屁屁撅起来说好吧你打吧,顿时尴尬了。最后为了要回球,我只得说:叔叔把屁屁给你打下,把球给叔叔吧。重要的是正太的妈妈一直在旁笑而不语。。。

4、和姐姐带2岁的外甥女去医院吃糖丸。小妮子最怕医院,以为要打针,嚎的都没人腔了:“妈~走吧~妈~走吧~”快到她了,医生问前面的小男孩,甜不?男孩说:“甜~”我外甥女立马改腔了,一边哭一边说:“妈~吃完再走吧~”

5、上月20日,沈阳皇姑区一名男子以切菜刀劫持路过女子,荷枪实弹的警.察与男子对峙,因恐伤害人质不敢轻动。歹徒占据上风,押着人质转移,发现一炸鸡柳的小摊碍事,他一脚踢飞。这下可惹祸了,愤怒的小贩手持大勺冲上去,当场将歹徒制服。。

6、有次自习课用手机看小说,同桌突然捅了我一下。我哆嗦了下,四处张望,看着没人接着看小说。这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句:我在这呢,在这呢,这呢。。。

7、LZ苦逼考研女一枚。每天早上迷迷糊糊就洗漱收拾书本到图书馆。早饭就在食堂买两个馅饼就过了。今早LZ刚坐下。对面就坐下个帅哥。姐一阵窃喜啊。于是一边吃我的馅饼一边偷喵帅哥。突然帅哥跟我说话了:同学,你把塑料袋吃了!天雷滚滚啊。。。

8、初中时数学老师很幽默。一天,老师讲一错题,各种讲,讲完附带一句:谁不会谁是王.八蛋。随后就到处溜达看大家做题。不一会他感叹:我守着一个老鳖湾。。


相关文章推荐:

故事会在线阅读排行(TOP10)

浏览