1分钟幽默笑话大全爆笑_短一点的让人开心的段子

栏目:故事会在线阅读   发布时间:2019-02-15 23:43:26 

月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子,你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……

(由爱情更是奢侈的编辑)晚上有个姑娘打车,上车就说:“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的,你不是坏人吧?”我瞅了一眼她,说:“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的,你别怕。”刚说完就意识到气氛不对,姑娘气哄哄说要下车投诉我……


(由爱情更是奢侈的编辑)有个好吃懒做的姑娘,找了好几个对象都没有成功,不是人家嫌她懒,就是她嫌人家穷。最后,她决定找个算命先生问一下,看自己该找个什么样的人。算命先生说:“只要你告诉我你的属相,我就能给你算出来。”姑娘说:“我属猪。”算命先生掐指算了一番,然后说:“你找个会养猪的人最合适。”

(由爱情更是奢侈的编辑)昨天婆婆炖了鱼,打电话让楼主去吃,老公却说:媳妇,我妈这辈子,做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼,我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事,却没人爱吃,我妈特郁闷。直到你第一次来家,霸着盘子吃光一整条鱼。 然后,我妈悄悄告诉我说,就你了。长得难看点也认了。


(由爱情更是奢侈的编辑)刚下楼准备去超市买东西,大热天正不爱走呢,忽然对面一哥们骑辆共享单车停楼下了,我急忙用手机扫码开锁后,骑上就想走,这些都让对面溜达的邻居大妈看到了,上来就是一巴掌,还骂道:你也学会偷自行车了!

(由爱情更是奢侈的编辑)吃早饭时看到哥哥脸上青一块紫一块的,我爸问我哥咋整的,嫂子尴尬的指着我哥说:说了多少遍了,就是不听,你看看喝多了脸都摔成啥了!老哥挠挠头一脸懵逼:咋不记得摔跤啊……趁嫂子去厨房舀饭时,小侄女小声说:爸,以后可别喝醉了,你看我妈又是打你又是掐你你也不知道。气氛有点异常……


(由爱情更是奢侈的编辑)晚上散步遇见一对双胞胎姑娘,穿的那个清凉啊,笑的那个甜啊,忍不住想要去搭讪。 为了不表现的轻浮和唐突,在心中默念了好几遍准备好的台词才凑上去对她倆说:你们谁想做我小姨子?
暑假去东北找朋友玩,朋友说:“你可千万别舔这铁栏杆。”我:“夏天怕什么?”说完我不服气地舔了一下。朋友愣了一下说:“不是那个意思,我经常在这撒尿。”

.鳖孙.. .. .别跑....




搞笑少年郎:2、同学给了我一张碟片,上面写着:未满十八岁请在大人陪同下观看。。。于是我叫来了爸妈一起看,我这辈子都忘不了那顿毒打。!!!




搞笑少年郎:3、家里很穷但是我还是想着过有钱人生活,或者忽然中五百万。有一天我爹对我说: "儿啊,其实咱家不是穷二代。"我的心里咯噔一下。莫非父亲一直隐瞒我什么?难道我家祖上有着传家宝?看着父亲点燃一支烟:“咱们家已经穷了12代了"当时我就想吐血!




搞笑少年郎:4、"儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?"我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。“"儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。"我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。。。




搞笑少年郎:5、我们宿舍说好今天睡穿得多谁去拿外卖,当我全脱光了的时候他们拍了我裸照,然后威胁我让我去拿外卖!一群不是人的家伙!!!




搞笑少年郎:6、刚才去公共厕所,看着从坑底慢慢往上爬的那些小虫,我思绪万千...记得小时候,最大的乐趣就是看着它们快爬上来,然后一泡尿把它们呲下去,然后再看它们慢慢往上爬。如今随着年龄的增长,那种儿时的乐趣,再也找 不 回 来了....…………………………………… 不是因为失去的童心,而是因为尿没那么有劲儿了!




搞笑少年郎:媳妇昨天回娘家走亲戚,今天就被丈母娘送回来了!原因是媳妇去她大舅家走亲戚,她从小就跟她表姐不和,见面的时候两人斗了几句嘴,媳妇火爆脾气上来就打了她表姐!她表姐夫下午去丈母娘家说理,也被媳妇儿打了,现在丈母娘非得送她回来!说是这闺女她管不了!只有我能降得住!妈啊!这才走一天,您就让她回来,我一身的伤都还没好呢...
AAAaaa000 2019/2/14 23:02:36
晚饭过后,我在厨房收拾,不小心打碎一个菜碟。听到声音后,老婆和孩子同时冲进了厨房。老婆对着我一顿数落,女儿在旁边默默的从橱柜里掏出煎蛋的小平底锅给老婆,说道:妈妈,给你。特么的,国产动画还真是害人不浅哪。


2、爆笑小子的搞笑段子:今天老爸下班早早的就回来了,竟然没出去喝酒,老妈:局长今天这么早就回来啦!我纳闷道:他哪个局的局长啊?老妈板着脸说:饭局!


3、爆笑小子的搞笑段子:有一个技法十分差劲的画家,特别愿炫耀自己的作品,但就是没人奉承他。一天,他想出了一个主意,指着一块白布对人说:“这是一头牛在吃草。”“草在哪儿呢?”那人问。“给牛吃光了。”“那牛在哪儿呢?”“你不会想象吗?”画家说,“草吃光了,牛怎么还会呆在这


4、爆笑小子的搞笑段子:我现在一个月工资4500块钱,一年不吃不喝能存5万块钱,照这趋势下去,只要两百年我就能在上海市中心买一套两室一厅的大房子了!想想我都觉得兴奋呢!


5、爆笑小子的搞笑段子:几个搭档一同吃饭,一搭档说起最近运气差,想去拜财神。另一搭档说:不晓得这是好征兆仍是欠好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事。我:或许财神是想通知你,能活着就不错了,你还想要钱?


6、爆笑小子的搞笑段子:小时候过年爸妈不让放炮仗,我就偷偷买了点,五毛钱一盒的黑旋风,半夜趁他们睡着了偷偷点着从窗户往楼下扔,谁知窗户关着,炮被弹回来了,我赶紧拿被子捂着,只听嘭的一声,被子炸了个窟窿,我爸妈被惊醒了,赶紧跑来问我咋了,我说没事,晚上吃太饱了,放了个屁,第二天大过年的还是免不了一顿毒打。


7、爆笑小子的搞笑段子:一哥们有点儿二乎,某次开车参加一活动,结束后,忘了自己开了车,打车回家后才发现。 只好回去取车。

为省打车钱,骑自行车回去取,开车时才发现车里塞不下自行车,自行车又成了问题。

懊恼中打电话给老婆,这种糗事儿没脸说太细,只让赶紧打车来。

老婆不知神马事,心疼打车费,赶紧借了辆自行车飞赶过来


8、爆笑小子的搞笑段子:正在睡午觉,突然熊孩子跑到卧室大声喊道:

报告大王,外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了!

为了配合熊孩子我就说:去取兵器来,让洒家会会那厮,

随后跟熊孩子出去了,

只见他爷爷一脸黑线的站在门口……

然后就没有然后了!


9、爆笑小子的搞笑段子:去年一个兄弟结婚,家里包办,娶的临村的姑娘,闪婚。接亲当天在女方家,这哥们在门口“爸妈,开门啊”喊了好半天,女方家就是不开,没完没了的要红包。我那哥们扭过头来,脸一黑冲着我们说,把车上的炮都搬出来,往院里扔。然后十几个小伙子开始二踢脚,挂鞭隔着墙头往里甩,院里顿时鸡飞狗跳,人声鼎沸……没过三十秒门就开了,我永远忘不了他老丈人当时的表情。嗯,很复杂。


10、爆笑小子的搞笑段子:这么多年了总有件事不明白,为什么小明一听就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李……一直是司机。
AAAaaa000 2019/2/14 23:03:06
前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。
我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”


假装有你的爆笑笑话每日一笑:闺蜜女儿三岁半,昨晚在外吃饭,和她凳子背靠背的是个五岁左右的小男孩,小丫头突然转过去问:哥哥,我好看么?丫头你含蓄点好么……


假装有你的爆笑笑话每日一笑:上次,我和老婆一起自助旅行,在潭水边上,有几个不三不四的男人在不远处盯着我们。老婆很怕扯着我的衣服问我:咋办?”我跟老婆说:“别怕,我练过几招,能扛住,你现在赶紧去用潭水卸妆!”


假装有你的爆笑笑话每日一笑:早上出门嘴里含了一块冰糖,就刚刚,打了个喷嚏把冰糖吐到一个大爷的领子里面去了,大爷边瞅我边拨拉他的衣领,大爷你听我说我真不是故意的……车怎么还不到站,以后再也不说自己萌萌哒了……


假装有你的爆笑笑话每日一笑:公交车上,车到站了上来一个老大爷,坐我对面的一个学生突然起身向后门走去,大爷看了看空座,快走两步,动作很迅速的一把就抓住了那个学生的书包带,把他给拽了回来,边往座上按边说:我不坐,我不坐,你坐下吧!……车又开动了,那个学生一脸无奈的说:大爷……我下车

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