50个最火幽默搞笑的小笑话_最新开心一笑大全

栏目:故事会在线阅读   发布时间:2018-06-25 22:11:53 

一程序员找不到工作,想去帮屠夫卖猪肉。屠夫:请问,一公斤等于多少克?序员:1024克!屠夫:你可以走了。程序员:不是,是一千克!屠夫仍然挥手要他离开,这时一个痞子路过。痞子:一公斤明明是八百克啦!屠夫两眼放光:嗯!这位小兄弟不错,怎么样,来我这儿干活吧!3000每月。

编辑来自疯疯癫癫小青年:我认识一个哥哥,喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了,后来再结婚,找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄的服服帖帖,天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾,用手剥虾子。嫂子电话来了,哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说,你只晓得喝酒,家里水龙头又坏了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗?换一个就是了。


编辑来自疯疯癫癫小青年:一男子喊道:那边卖花的小姑娘,你过来。小姑娘跑了过来问道:哥哥,你要买花吗?男子往小姑娘的兜里放了一颗棒棒糖,说道:“小姑娘,我在你这花上放一个戒指,等我女友来了你就跑过去卖花,而我就向她求婚...”一会儿男子的女朋友来了,小姑娘就手捧鲜花跑了过来,在男子耳边淡定的说道:“哥哥,你马上在我兜里再放一百颗棒棒糖,要不然我马上管你叫老爸...”男子面如土色了。

编辑来自疯疯癫癫小青年:一朋友感叹:年轻时我想,未来的老婆正在给我做可口的饭菜,我从后面抱着她的腰,甜甜的在她颈上一吻,说一句:亲爱的,你辛苦了。这是多么温馨的一幕,这才是生活的真谛。现在我老婆一下班就冲我嚷:饿死老娘了,还过不过了,想离咋地!

编辑来自疯疯癫癫小青年:一男子非常吝啬,一直没有找女友!朋友问其:“怎么还没有找女友?难道就没有喜欢的吗?”男子答道:“当然有,我暗恋她很久很久了!”朋友忙问:“那为什么不赶快表白呢?!”男子解释道:“我才没那么傻,暗恋可是恋爱里最省钱的一种!”


编辑来自疯疯癫癫小青年:回来的路上看到了一只流浪狗。“这狗太可怜了!”我说。同事说:“是啊!一看就饿得不轻”我:嗯,却实,当年佛祖割肉喂鹰。我觉得我们应该做点什么!”同事:“嗯!但是你可别想不开啊!”我:那怎么行,看这狗这么饿了,我一定要给它吃点肉!”说着,我把同事刚买的烧鸭一把拽起甩了出去…同事:……

编辑来自疯疯癫癫小青年:女偷:你不报案我就嫁给你,老头同意了,新婚过后没想到老头说:你还是去警察局把。。
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昨天被老妈安排相亲,本来是不打算去的,奈不住老妈的软磨硬泡,只能和公司请假一天,很不情愿的去相亲。到了地方一看,发现对方是我们公司的男神,太激动,努力的想了很多自己的优点来吸引他,可是怎么想也没想到,急得我坐立不安。这时男神那温柔的声音传来:你是不是又想放屁了,上班时候我就发现,你老是喜欢偷偷的放屁。

编辑来自于文文写的爆笑笑话:‘高中时候的糗事,那会猜票特别流行,LZ也参与其中,哥斯达黎加。一次晚自习,潜心研究,没有发现班主任已经走到身边,遂故作镇静,望向老班。班主任问这是什么,答曰:概率。班主任转身走掉,心中暗自窃喜自己反映之快。同样这不是GC,一分钟后,班主任带着数学老师来看,直言到:这不双色球吗!然后,然后就是KO。


编辑来自于文文写的爆笑笑话:说个压岁钱的,姐妹三个,我爸每次给每人压岁钱500块,持续好几年,然后我妹妹先结婚了,那时我和大姐还在上学,妹妹两口子一千,我俩五百;然后我妹家三口了,领一千五,我姐结婚了领一千;后来他们都是一千五了,我还是五百;终于结婚了,我爸说,你们都结婚了,就不给压岁钱了……

编辑来自于文文写的爆笑笑话:本人上班族,最近和朋友干第二产业开了个小店卖衣服。几个股东都忙决定雇个人看店,可是死活找不到人。那日在单位午饭,看到一同事想起他对象没工作的样子,和他说我这有个活,要找人看店。没人的时候,可以玩玩电脑,有人来接待下就行,有基本工资有提成,他说回去问问。过了一会过来找我说:“你开的什么店啊?”当时我也是脑子一抽回了句:“洗头房。”


编辑来自于文文写的爆笑笑话:表弟在老家相亲,和姑娘相见恨晚,从诗词歌赋谈到人生哲学。这时一老头过来问表弟:小伙子,你抽烟吗?表弟说:不抽!又问喝酒吗?表弟接着说,不喝!老头立马拉走姑娘说:你俩不合适!你不抽烟,不喝酒,将来到我家,总不能让你和我坐一起嗑瓜子吧。。。

编辑来自于文文写的爆笑笑话:轻松一刻:二胎来的太快,和丈夫权衡之下决定去做人流,去妇科检查,主治大夫是我的前男友,他慢悠悠地说……果真,你这样的母老虎,和谁都过不到一块去
有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。然后他又用法语,黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划啥,整个工地都中国人。

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